Cõi Người Ta
Yêu, yêu cái thằng cha mày à?
Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.
Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.
Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ:”Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là …”.
lên:-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN: – ” Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi “
-Gái 1 : Có chồng làm quản lý có sung sướng đ’ đâu…Lúc nào cũng phải soi mói để ý xem có con thư kí hay nhân viên nào lôi kéo hay tà lưa không,mệt lắm !
-Gái 2 : Sao chồng tao làm quản lý 5 năm r` mà chả thấy ai lôi kéo,tao thoải mái lắm !
-Gái 1 : Chồng mày làm quản lý j` ?
-Gái 2 : Quản lý nghĩa trang.
.
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế ?
.
Có 1 anh chàng có khả năng kì lạ là đánh đàn khiến bất cứ người đàn ông nào nghe đều ” chào cờ “.
Một lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh đàn xem có như đồn đại không.
Anh ta gảy đàn và hiển nhiên Bụt cũng chào cờ .
Đợi Bụt trấn tĩnh xong. Anh hỏi: ” Bụt có thể cho con biết tại sao đàn ông nghe tiếng đàn của con ai cũng thế không ạ? “
Bụt ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo : ” Tại mày đánh như l… ý!
.
Con hỏi bố:
- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
-Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
-Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó
chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong bãi phân còn nhân
dân thì bất lực….
Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng
tiếng cười đùa.Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp. 2 cô nàng tranh nhau 1
chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét
lên những tiếng khó hiểu .
Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát :
- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ
.
Ông bố mắng con trai: Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn
không tài nào có được 1 con bồ, thằng này kém quá ! Kém hơn tao rồi !
- Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước ?
- Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!
- Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi SH lướt qua, anh con tán tỉnh, ” Nàng ơi anh yêu nàng , Nàng có yêu anh không ?
Gặp đúng nàng chanh chó, Nàng ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah ! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa ? mày thua…
.
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh
chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh
chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301…
.
Trước khi xử bắn, trưởng thi hành án nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng.
Tử tù rụt rè:
- Dạ! thưa cán bộ, cho em được mặc áo chống đạn
.
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một
buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói
lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- …
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- …
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- … A.. A..a .. A ..a..a
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết…..
.
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói: -Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: ..”RÚT KHÔNG KỊP”.
.
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc
lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô
khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì
dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm
thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! …
Bàn ra tán vào (0)
Yêu, yêu cái thằng cha mày à?
Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.
Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.
Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ:”Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là …”.
lên:-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN: – ” Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi “
-Gái 1 : Có chồng làm quản lý có sung sướng đ’ đâu…Lúc nào cũng phải soi mói để ý xem có con thư kí hay nhân viên nào lôi kéo hay tà lưa không,mệt lắm !
-Gái 2 : Sao chồng tao làm quản lý 5 năm r` mà chả thấy ai lôi kéo,tao thoải mái lắm !
-Gái 1 : Chồng mày làm quản lý j` ?
-Gái 2 : Quản lý nghĩa trang.
.
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế ?
.
Có 1 anh chàng có khả năng kì lạ là đánh đàn khiến bất cứ người đàn ông nào nghe đều ” chào cờ “.
Một lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh đàn xem có như đồn đại không.
Anh ta gảy đàn và hiển nhiên Bụt cũng chào cờ .
Đợi Bụt trấn tĩnh xong. Anh hỏi: ” Bụt có thể cho con biết tại sao đàn ông nghe tiếng đàn của con ai cũng thế không ạ? “
Bụt ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo : ” Tại mày đánh như l… ý!
.
Con hỏi bố:
- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
-Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
-Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó
chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong bãi phân còn nhân
dân thì bất lực….
Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng
tiếng cười đùa.Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp. 2 cô nàng tranh nhau 1
chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét
lên những tiếng khó hiểu .
Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát :
- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ
.
Ông bố mắng con trai: Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn
không tài nào có được 1 con bồ, thằng này kém quá ! Kém hơn tao rồi !
- Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước ?
- Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!
- Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi SH lướt qua, anh con tán tỉnh, ” Nàng ơi anh yêu nàng , Nàng có yêu anh không ?
Gặp đúng nàng chanh chó, Nàng ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah ! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa ? mày thua…
.
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh
chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh
chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301…
.
Trước khi xử bắn, trưởng thi hành án nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng.
Tử tù rụt rè:
- Dạ! thưa cán bộ, cho em được mặc áo chống đạn
.
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một
buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói
lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- …
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- …
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- … A.. A..a .. A ..a..a
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết…..
.
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói: -Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: ..”RÚT KHÔNG KỊP”.
.
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc
lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô
khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì
dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm
thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! …
