Xe cán chó
Truyện cười: ‘Chúng ta phải giải phóng miền Nam!’
Tập Cận Bình vào một quán cà phê thì tình cờ bà Thái Anh Văn cũng bước vào. Tập Cận Bình chủ động mời bà Thái ngồi chung bàn rồi gọi hai ly cà phê.
Trần Thế Kỷ ( HNPĐ )
- Ông Putin rất mong gặp ông để xin chữ ký.
( Tác giả gửi đến HNPD )
Trần Thế Kỷ ( HNPĐ )
1.
Tập Cận Bình vào một
quán cà phê thì tình cờ bà Thái Anh Văn cũng bước vào. Tập Cận Bình chủ động mời
bà Thái ngồi chung bàn rồi gọi hai ly cà phê.
Cà phê được bưng ra. Họ Tập ực một cái rồi
nói với bà Thái:
-
Chỉ có một nước Trung
Hoa.
-
Đúng vậy. Bà Thái gật đầu.
Thủ đô của nó là Đài Bắc.
-
Bà sai rồi. Họ Tập lắc
đầu. Thủ đô của nó là Bắc Kinh và tôi là lãnh tụ của nước Trung Hoa đó.
-
Ông sai rồi. Bà Thái cười
mỉa. Lãnh tụ chính là tôi, không phải ông. Tôi được nhân dân bầu ra còn ông thì
không.
Nói
xong bà Thái đứng dậy bỏ ra về. Tập Cận Bình gọi chủ quán ra tính tiền. Chủ
quán bảo:
-
Ông không phải trả. Bà
khi nãy đã trả cả rồi. Bà ấy bảo bà ấy là tổng thống còn ông chỉ là phó.
2.
Kim Jong Un nói với
quân sĩ trong chuyến thăm một doanh trại quân đội:
-
Chúng ta phải giải
phóng miền Nam!
Kim
vừa dứt lời thì 5 người lính ngã lăn ra xỉu. Kim hỏi vị tướng:
-
Sao thế?
-
Thưa ngài, mấy tháng
nay binh sĩ chỉ ăn mỗi ngày một bữa vì thiếu gạo.
Vị
tướng đáp. Kim Jong Un lại nói tiếp:
-
Chúng ta phải giải
phóng miền Nam!
Một
loạt binh sĩ lại ngã lăn ra xỉu.
-
Từ nay phải cho chúng
ăn đủ mỗi ngày ba bữa.
Kim
nói với vị tướng. Vị tướng đáp:
-
Thưa ngài, lương thực hiện
sắp cạn.
-
Chuyện nhỏ. Kim Jong Un
cười. Lát nữa ta sẽ gọi điện cho miền Nam để họ viện trợ gạo thóc cho chúng ta.
3.
Một hôm Kim Jong Un trổ
tài ảo thuật cho nhân dân xem. Ông ta chụp tấm khăn lên con thỏ trắng đang nằm
trên bàn, con thỏ tức thì biến mất. Rồi ông ta lại chụp tấm khăn lên đầu mình,
ông ta tức thì biến mất, mấy phút sau mới hiện trở lại. Nhân dân vỗ tay rần rần.
Một người nói:
-
Ông ta mà biến đi vĩnh
viễn thì nhân dân còn sung sướng đến chừng nào.
4.
Kim Jong Un muốn xoa dịu
căng thẳng với Bắc Kinh, bèn nói với Tập Cận Bình:
-
Để em mát xa cho anh.
-
Anh hết tiền lẻ rồi.
-
Em không lấy tiền lẻ.
-
Tiền chẵn anh lại càng
không có. Kinh tế Trung Quốc đang khó khăn.
Nói
vậy nhưng họ Tập cũng cởi áo cho chàng Kim tẩm quất. Sau mười lăm phút, Tập thấy
người khoẻ hẳn ra:
-
Phải công nhận chú mày
mát xa rất có nghề.
-
Anh còn phải nói. Kim
cười hì hì. Bố em trước khi mất đã từng được em mát xa.
5.
Bill Gates và vợ đi
thăm nước Nga. Vừa đặt chân xuống phi trường thì đám đông bu lại xin chữ ký.
Chán nản, Bill Gates bèn nói:
-
Tôi chỉ là người đóng
thế. Bill Gates thật đang tới Matxcơva để gặp tổng thống Putin.
Nghe
thế, đám đông bèn tản đi. Vừa thở phào thì Bill Gates nhận được cuộc gọi từ Điện
Kremlin:
-
Ông Bill Gates, tổng thống
Putin đang nóng lòng muốn gặp ông.
-
Có chuyện gì thế?
- Ông Putin rất mong gặp ông để xin chữ ký.
( Tác giả gửi đến HNPD )
Bàn ra tán vào (0)
Các tin đã đăng
Truyện cười: ‘Chúng ta phải giải phóng miền Nam!’
Tập Cận Bình vào một quán cà phê thì tình cờ bà Thái Anh Văn cũng bước vào. Tập Cận Bình chủ động mời bà Thái ngồi chung bàn rồi gọi hai ly cà phê.
Trần Thế Kỷ ( HNPĐ )
1.
Tập Cận Bình vào một
quán cà phê thì tình cờ bà Thái Anh Văn cũng bước vào. Tập Cận Bình chủ động mời
bà Thái ngồi chung bàn rồi gọi hai ly cà phê.
Cà phê được bưng ra. Họ Tập ực một cái rồi
nói với bà Thái:
-
Chỉ có một nước Trung
Hoa.
-
Đúng vậy. Bà Thái gật đầu.
Thủ đô của nó là Đài Bắc.
-
Bà sai rồi. Họ Tập lắc
đầu. Thủ đô của nó là Bắc Kinh và tôi là lãnh tụ của nước Trung Hoa đó.
-
Ông sai rồi. Bà Thái cười
mỉa. Lãnh tụ chính là tôi, không phải ông. Tôi được nhân dân bầu ra còn ông thì
không.
Nói
xong bà Thái đứng dậy bỏ ra về. Tập Cận Bình gọi chủ quán ra tính tiền. Chủ
quán bảo:
-
Ông không phải trả. Bà
khi nãy đã trả cả rồi. Bà ấy bảo bà ấy là tổng thống còn ông chỉ là phó.
2.
Kim Jong Un nói với
quân sĩ trong chuyến thăm một doanh trại quân đội:
-
Chúng ta phải giải
phóng miền Nam!
Kim
vừa dứt lời thì 5 người lính ngã lăn ra xỉu. Kim hỏi vị tướng:
-
Sao thế?
-
Thưa ngài, mấy tháng
nay binh sĩ chỉ ăn mỗi ngày một bữa vì thiếu gạo.
Vị
tướng đáp. Kim Jong Un lại nói tiếp:
-
Chúng ta phải giải
phóng miền Nam!
Một
loạt binh sĩ lại ngã lăn ra xỉu.
-
Từ nay phải cho chúng
ăn đủ mỗi ngày ba bữa.
Kim
nói với vị tướng. Vị tướng đáp:
-
Thưa ngài, lương thực hiện
sắp cạn.
-
Chuyện nhỏ. Kim Jong Un
cười. Lát nữa ta sẽ gọi điện cho miền Nam để họ viện trợ gạo thóc cho chúng ta.
3.
Một hôm Kim Jong Un trổ
tài ảo thuật cho nhân dân xem. Ông ta chụp tấm khăn lên con thỏ trắng đang nằm
trên bàn, con thỏ tức thì biến mất. Rồi ông ta lại chụp tấm khăn lên đầu mình,
ông ta tức thì biến mất, mấy phút sau mới hiện trở lại. Nhân dân vỗ tay rần rần.
Một người nói:
-
Ông ta mà biến đi vĩnh
viễn thì nhân dân còn sung sướng đến chừng nào.
4.
Kim Jong Un muốn xoa dịu
căng thẳng với Bắc Kinh, bèn nói với Tập Cận Bình:
-
Để em mát xa cho anh.
-
Anh hết tiền lẻ rồi.
-
Em không lấy tiền lẻ.
-
Tiền chẵn anh lại càng
không có. Kinh tế Trung Quốc đang khó khăn.
Nói
vậy nhưng họ Tập cũng cởi áo cho chàng Kim tẩm quất. Sau mười lăm phút, Tập thấy
người khoẻ hẳn ra:
-
Phải công nhận chú mày
mát xa rất có nghề.
-
Anh còn phải nói. Kim
cười hì hì. Bố em trước khi mất đã từng được em mát xa.
5.
Bill Gates và vợ đi
thăm nước Nga. Vừa đặt chân xuống phi trường thì đám đông bu lại xin chữ ký.
Chán nản, Bill Gates bèn nói:
-
Tôi chỉ là người đóng
thế. Bill Gates thật đang tới Matxcơva để gặp tổng thống Putin.
Nghe
thế, đám đông bèn tản đi. Vừa thở phào thì Bill Gates nhận được cuộc gọi từ Điện
Kremlin:
-
Ông Bill Gates, tổng thống
Putin đang nóng lòng muốn gặp ông.
-
Có chuyện gì thế?
- Ông Putin rất mong gặp ông để xin chữ ký.
( Tác giả gửi đến HNPD )
638495669722228986.jpg)
.638495448461617675.jpg)
638495669722228986.jpg)
.638495448461617675.jpg)
