Trang lá cải
Đối Đáp Hài Hước Của Vợ Chồng
Kỷ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:
Chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?".
Vợ: "Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh".
Kỷ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:" Em cứ nói là vợ anh nhé!" Cô vợ lập tức nổi khùng:" Anh vừa nói gì?"
Trong bữa cơm, cô vợ than:" Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?".
Anh chồng vừa nhai vừa đáp:" Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ".
Hai vợ chồng đi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi: "Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?". Anh chồng thật thà đáp:" Chỉ cần một cơn gió là đủ".
Cô vợ hỏi: "Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?".
Anh chồng bình thản đáp: "Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì".
Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc: "Em đã già đã xấu như này rồi sao?".
Anh chồng ngồi cạnh an ủi: "Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?".
Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi: "Sao thế anh?". Anh chồng ủ rũ đáp:" Nãy trên bus anh nhặt được 500 nghìn".
Cô vợ không hiểu hỏi: "Thế anh phải vui mới đúng chứ!".
Anh chồng thở dài: "Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250 nghìn".
Cô vợ vẫn thấy lạ: "Thì vẫn còn 250 nghìn, anh buồn cái gì?"
Anh chồng ôm đầu: "Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!".
Anh chồng khá sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát một cái. Anh gầm lên: "Cô tát tôi cái nữa thử xem!". Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói: "Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó".
Cô vợ bảo: "Anh hay nói mơ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao".
Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy: "Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!".
"Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi".
"Cái gì? Từ lúc kết bạn Facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!"
"Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây".
Cô vợ hỏi: "Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?".
Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo: "Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung".
Cô vợ hỏi: "Vì sao?".
Anh chồng chán nản thở dài: "Vì toàn đoán trúng phóc thôi".
Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi: "Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?".
Anh chồng vội đáp: "Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?".
Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo: "Sau này con mình mà giống anh thì xong đời".
Anh chồng nhướn mày đáp: "Nó mà không giống anh thì em xong đời".
Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút đc sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: "Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh một triệu đấy".
Anh chồng đỏ mặt: "Em cứ đùa".
Cô vợ gằn giọng: "Đùa gì, cho hai triệu đấy".
Anh chồng lúng túng: "Bảo không là không mà!"
Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo: "Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi, mỗi người một triệu".
Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát: "Lúc nào cũng game! Đến bao giờ ông mới nhận ra nó không phải con ông hả?". Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên: "Khốn khiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà. Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là ***** nào?". Cô vợ bình thản đáp:" Sao không dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông không?".
Kiem Duong (theo Weibo)
Chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?".
Vợ: "Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh".
Kỷ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:" Em cứ nói là vợ anh nhé!" Cô vợ lập tức nổi khùng:" Anh vừa nói gì?"
Trong bữa cơm, cô vợ than:" Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?".
Anh chồng vừa nhai vừa đáp:" Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ".
Hai vợ chồng đi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi: "Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?". Anh chồng thật thà đáp:" Chỉ cần một cơn gió là đủ".
Cô vợ hỏi: "Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?".
Anh chồng bình thản đáp: "Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì".
Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc: "Em đã già đã xấu như này rồi sao?".
Anh chồng ngồi cạnh an ủi: "Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?".
Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi: "Sao thế anh?". Anh chồng ủ rũ đáp:" Nãy trên bus anh nhặt được 500 nghìn".
Cô vợ không hiểu hỏi: "Thế anh phải vui mới đúng chứ!".
Anh chồng thở dài: "Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250 nghìn".
Cô vợ vẫn thấy lạ: "Thì vẫn còn 250 nghìn, anh buồn cái gì?"
Anh chồng ôm đầu: "Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!".
Anh chồng khá sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát một cái. Anh gầm lên: "Cô tát tôi cái nữa thử xem!". Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói: "Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó".
Cô vợ bảo: "Anh hay nói mơ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao".
Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy: "Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!".
"Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi".
"Cái gì? Từ lúc kết bạn Facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!"
"Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây".
Cô vợ hỏi: "Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?".
Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo: "Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung".
Cô vợ hỏi: "Vì sao?".
Anh chồng chán nản thở dài: "Vì toàn đoán trúng phóc thôi".
Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi: "Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?".
Anh chồng vội đáp: "Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?".
Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo: "Sau này con mình mà giống anh thì xong đời".
Anh chồng nhướn mày đáp: "Nó mà không giống anh thì em xong đời".
Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút đc sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: "Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh một triệu đấy".
Anh chồng đỏ mặt: "Em cứ đùa".
Cô vợ gằn giọng: "Đùa gì, cho hai triệu đấy".
Anh chồng lúng túng: "Bảo không là không mà!"
Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo: "Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi, mỗi người một triệu".
Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát: "Lúc nào cũng game! Đến bao giờ ông mới nhận ra nó không phải con ông hả?". Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên: "Khốn khiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà. Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là ***** nào?". Cô vợ bình thản đáp:" Sao không dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông không?".
Kiem Duong (theo Weibo)
Bàn ra tán vào (0)
Đối Đáp Hài Hước Của Vợ Chồng
Kỷ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:
Chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?".
Vợ: "Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh".
Kỷ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:" Em cứ nói là vợ anh nhé!" Cô vợ lập tức nổi khùng:" Anh vừa nói gì?"
Trong bữa cơm, cô vợ than:" Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?".
Anh chồng vừa nhai vừa đáp:" Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ".
Hai vợ chồng đi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi: "Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?". Anh chồng thật thà đáp:" Chỉ cần một cơn gió là đủ".
Cô vợ hỏi: "Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?".
Anh chồng bình thản đáp: "Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì".
Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc: "Em đã già đã xấu như này rồi sao?".
Anh chồng ngồi cạnh an ủi: "Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?".
Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi: "Sao thế anh?". Anh chồng ủ rũ đáp:" Nãy trên bus anh nhặt được 500 nghìn".
Cô vợ không hiểu hỏi: "Thế anh phải vui mới đúng chứ!".
Anh chồng thở dài: "Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250 nghìn".
Cô vợ vẫn thấy lạ: "Thì vẫn còn 250 nghìn, anh buồn cái gì?"
Anh chồng ôm đầu: "Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!".
Anh chồng khá sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát một cái. Anh gầm lên: "Cô tát tôi cái nữa thử xem!". Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói: "Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó".
Cô vợ bảo: "Anh hay nói mơ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao".
Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy: "Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!".
"Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi".
"Cái gì? Từ lúc kết bạn Facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!"
"Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây".
Cô vợ hỏi: "Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?".
Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo: "Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung".
Cô vợ hỏi: "Vì sao?".
Anh chồng chán nản thở dài: "Vì toàn đoán trúng phóc thôi".
Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi: "Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?".
Anh chồng vội đáp: "Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?".
Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo: "Sau này con mình mà giống anh thì xong đời".
Anh chồng nhướn mày đáp: "Nó mà không giống anh thì em xong đời".
Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút đc sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: "Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh một triệu đấy".
Anh chồng đỏ mặt: "Em cứ đùa".
Cô vợ gằn giọng: "Đùa gì, cho hai triệu đấy".
Anh chồng lúng túng: "Bảo không là không mà!"
Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo: "Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi, mỗi người một triệu".
Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát: "Lúc nào cũng game! Đến bao giờ ông mới nhận ra nó không phải con ông hả?". Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên: "Khốn khiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà. Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là ***** nào?". Cô vợ bình thản đáp:" Sao không dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông không?".
Kiem Duong (theo Weibo)
