Tốc độ giới hạn ở Texas, USA  

*

1. Chuyện Vợ Chồng

a. Trái tim có 4 ngăn.

Chồng nói với vợ:

- “Như em biết.  Trái tim anh có 4 ngăn…. Như vậy anh có thể lấy 4 vợ.”

Vợ:

- “Trái tim em cũng có 4 ngăn   Em có thể…?” 

- !!!

b. No Comment!

Vợ ghen hỏi chồng:

- “Anh đã ngủ với bao nhiêu đứa rồi?”

Chồng:

- “Anh chỉ ngủ với một mình em thôi…  Với những người khác anh đều tỉnh (thức).”

Vợ:

- !!!

(***Anh chồng này hiện đang nằm trong phòng cấp cứu của bịnh viện, vì bị phang guốc vỡ đầu.  Giờ thăm từ 10 giờ sáng đến 8 giớ tối)

c. Hết biết!

Chồng:

- “Em xem các chương trình dậy nấu ăn trên TV hoài mà sao em nấu ăn dở ẹc vậy?”

Vợ đáo để đáp lại:

- “Còn anh.  Anh đã xem biết bao nhiêu ‘XXX videos’ trên 'Internet' mà sao…. cũng dở ẹc?”

Chồng:

- WT!!!

d. Size or Dollars?

Chồng tức giận hỏi vợ:

- “Em cho anh biết làt thằng chồng cũ của em có cái gì hơn anh?”

Vợ:

- “Anh muốn câu trả lời về kích thước (size) hay về tiền bạc (dollars)?”

Chồng:

- !!!

e. “Thương vợ vậy hả?”

Tên ăn trộm đột nhập vào nhà; trói người đàn bà rồi kề dao vào cổ bà ta nói:

- “Đưa hết tiền và nữ trang cho tao; nếu không tao sẽ cắt cổ con mụ này.” 

Người đàn ông khóc và năn nỉ:

- “Ông hãy thương cho…  Xin ông vui lòng cởi trói và thả bà ấy ra; rồi tôi sẽ đưa cho ông tất cả tiền và nữ trang mà ông muốn…”

Tên ăn trộm hỏi:

- “Bộ mi thương vợ đến thế hả?”

Người đàn ông:

- “Không.  Bà ấy là người hàng xóm.  Vợ tôi 10 phút nữa mới về tới nhà.”

Ăn trộm:

- !!!

f. Cho Bạn Một Cái ‘Demo.’

Một anh chàng có vợ, mời người bạn đồng nghiệp về nhà ăn cơm tối lúc 7:30PM sau giờ tan sở.

Khi anh ta và người bạn ngồi xuống bàn ăn thì nghe bà vợ bên phòng trong quát ra:

- “Chèng đéc quỷ thần ơi!  Tui chưa tắm rửa gì, chưa chải đầu, chưa trang điểm.. bát đĩa dơ còn nằm dầy trong ‘sink,’ chưa có nấu nướng cái gì mà sao ông mời bạn về nhà ăn cơm là cái con khỉ gì?”

Anh chồng trả lời tỉnh bơ:

- “Vì thằng này nó đang tính chuyện lập gia đình cho nên tui muốn cho nó một cái ‘demo’ vậy mà!!”

Vợ và khách:

- !!!

g. Survey Report!

Nếu cách cư xử của quý ông trước và sau khi hôn nhân như nhau thì môt nửa các vụ ly dị sẽ không bao giờ xẩy ra… 

Nếu cách của quý bà trước và sau khi hôn nhân như nhau thì môt nửa các vụ hôn nhân sẽ không bao giờ xẩy ra…

h. Đi ăn nhà hàng

Nhìn thấy Quang cáo của một nhà hàng Tàu như sau:

“Bring your Girlfriend… 10% off. 

Bring your Wife…  20% off. 

Bring both… Eat FREE!” 

*  

2. Mẹ và Con

a. Mẹ dặn con gái 1.

Mẹ nhắn con gái (người Huế) sắp về nhà chồng (người Bắc/Nam):

- “Con nhớ là không bao giờ nói với mẹ chồng rằng ‘Tối qua con ngủ không đủ.’ ”

Con gái:

- !!!

b. Mẹ dặn con gái 2.

Nếu người ta sờ vào ngực con thì con phài nói: “DON’T.” 

Nều họ sờ vào chỗ kín của con thì con phả nói: “STOP.”

Con gái hỏi lại mẹ cho chắc ăn:

- “Còn như nếu họ sờ vào cả hai chỗ thi con nói ‘DON’T STOP’ hả mẹ?”

Mẹ:

- !!!

c. Mẹ Tôi Xin Muối Hàng Xóm.

Tôi thắc mắc khi thấy mẹ tôi hỏi xin người hàng xóm một ít muối trong khi gia đình tôi đã có sẵn nhiều muối.  Mẹ tôi trả lời:

- “Nhà họ rất nghèo và thường hay hỏi xin nhà mình nhiều thứ lặt vặt.  Mẹ muốn hỏi xin họ những cái thật nhò bé không tốn kém mà họ có thể cho lại để họ thấy là mình cũng cần họ. Như vậy sẽ làm họ không cảm thấy ngần ngại khi cần có sự giúp đỡ của gia đình mình.”

Thì ra vậy.

*

3. Cách Đòi Nợ.

Một anh chàng đến gặp một luật sư:

- “Ông hàng xóm của tôi mượn tôi 3 ngàn đô mà không chịu trả.  Xin nhờ luật sư giúp tôi tôi lấy lại số tiền cho mượn.”

Luật sư hỏi:

- “Ông có bằng chứng gì về việc hắn nợ anh món tiền này không?”

- “Thưa không.”

- “Bây giờ ông viết cho hắn một lá thư và đòi số tiền nợ là 15 ngàn đô la.”

- “Nhưng mà hắn chỉ nợ tôi có 3 ngàn đô la thôi!?”

- “Đúng như vậy.   Khi hắn trả lời là chỉ nợ anh có 3 ngàn đô la là anh đã có bằng chứng để ra tòa…”

- !!!

*

4. Nhìn Mặt Coi Tướng.

Nhiều người chỉ cần nhìn mặt là biết ngay họ chỉ có hai phần thưởng (Awards/Certificates/Chứng chỉ?) cho suốt cuộc đời:

Birth Certificate & Death Certificate.

*

5. They are all the same!

Một anh mọi da đen Phi châu được một phóng viên Âu châu phỏng vấn:

- “Ông thấy sự khác biệt giữa đàn ông và đàn bà da trắng như thế nào?”

Anh mọi đen trả lời:

- “They both taste the same to me.”

- OMG!

*

6. Khảo Cổ Vùng Rừng Rậm Amazon.

Một nhóm Chuyên Viên Nhân Chủng Học Hoa Kỳ đến vùng rừng rậm Amazon ở Nam Mỹ (60% trên lãnh thổ Brazil) để nghiên cứu về đời sống của một số bộ lạc bán khai vẫn còn sống sâu trong đó.  Đây là loại rừng mưa (rainforest) rất nặng nề cho nên đoàn nghiên cứn đành phải dậm chân tại chỗ, chẳng làm ăn được gì cả....

Mưa kéo dài đến ngày thứ 3 thì ông Giáo sư trưởng đoàn than phiền với ông bố Tù trường đang ngồi bệt bên cạnh:

- “Thiệt tình.  Trời mưa liên tiếp đã 3 ngày rồi.  Chúng tôi vẫn chưa có dịp mở các thùng đồ nghề ra để làm việc nghiên cứu.”

Tù trưởng người trần trụi như nhộng, phì phà điếu thuốc Rê tổ bố trên môi, chậm rãi gãi háng nói với ông trưởng đoàn:

- “Giáo sư đừng có lo.  Mưa chỉ kéo dải thêm 3 tiếng nữa thôi, và sẽ dừng hẳn cho đến tuần tới mới mưa trở lại…”

Vị giáo sư quá đỗi ngạc nhiên về sự tiên đoán thời tiết chính xác từng giờ của Bố mọi Tù trưởng cởi truồng, bèn hỏi:

- “WOW!  Bằng cách nào mà Tù trưởng biết và tiên đoán thời tiết rõ ràng chi tiết như vậy?”  

Tù trưởng nói tỉnh bơ: 

- “Có gì bí hiểm đâu.  Tôi vừa mới nghe tiên đoán thời tiết trên ‘Radio’ sáng sớm hôm nay.”

- !!!

*

7. Some Quotes of the Day

a.

-“Only when a mosquito lands on your testicles that you realize there is always a way to solve problems without using violence.” 

-Unknown

b.

-“Don’t explain.  Your friends do not need it; and your enemies will not believe it.” 

-Unknown

c.

-”There are 3 types of people in this world: Those who will make things happen; those who will watch things happen; and those who will wonder what happened.” 

-Unknown

d.

-”A bird sitting on a tree is never afraid of the branching breaking because her trust is NOT on the branch but on her own wing. 

Always believe in yourself.” 

-Unknown