Xe cán chó
“Mũ bảo hiểm: nâng niu đầu lâu Việt“
Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế.
Chuyển nhượng slogan:
Nghe đồn sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại Việt Nam. Hang bao cao su Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để được tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay độc quyền của Bitis “ Nâng niu bàn chân Việt”.
Cuối tuần đọc vài câu tiếu lâm lượm nhặt trên mạng cho vui.
Đạo đàn bà tam tòng ngày nay: ở giá chửi phụ, xuất giá chửi phu, phu chửi lại quay sang chửi tử.
Nghe đồn sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại Việt Nam. Hang bao cao su Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để được tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay độc quyền của Bitis “ Nâng niu bàn chân Việt”.
Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt". Nhưng nghe đâu hang đồ lót cho chi em Triumph cũng muốn mua lại câu slogan để biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt".
Nhưng cũng nghe đồn Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia đang có lợi thế mạnh nhất trong vụ chuyển nhượng vì dự kiến sẽ đổi slogan trên thành câu phục vụ lợi ích của toàn dân Việt, bất kể nam hay nữ: “Mũ bảo hiểm: nâng niu đầu lâu Việt“.
Quan hệ... nhiều, có hại cho sức khỏe !
Trong một gia đình, Vợ đang làm bếp, anh chồng ngồi đọc báo cho Vợ nghe Chồng đọc tới đoạn “ hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ”. Vợ bảo:
- Anh phải bỏ thuốc lá ngay.
tới đoạn: “uống rượu có hại cho sứa khoẻ”. Vợ lại nhắc:
- Anh phải bỏ rượu ngay.
rồi tiếp theo, chồng : “café có hại cho tim mạch” Vợ:
- Anh phải bỏ uống café ngay.
Chồng : “Chơi game online rất có hại cho sức khoẻ”. Vợ:
- Anh ko được chơi game online nữa
... bất ngờ anh chồng đọc tiếp :” Quan hệ... nhiều, có hại cho sức khoẻ”. Vợ liền gắt:
- Bỏ ngay tờ báo đó xuống; viết ngớ ngẩn.
Gọi sếp bằng Cụ...
Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau:
- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?
- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?
- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.
- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?
- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.
Nhật ký oshin thời @
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Không tên em xấu lắm... - Không sao đâu mà, đằng nào rồi cô chả biết tên em, cứ nói luôn đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô ngày nào cũng cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì, thế mà cũng xấu hổ không nói - Không, em tên là Phấn.
http://toithichdoc.blogspot.com/2014/03/mu-bao-hiem-nang-niu-au-lau-viet.htmlQuan hệ... nhiều, có hại cho sức khỏe !
Trong một gia đình, Vợ đang làm bếp, anh chồng ngồi đọc báo cho Vợ nghe Chồng đọc tới đoạn “ hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ”. Vợ bảo:
- Anh phải bỏ thuốc lá ngay.
tới đoạn: “uống rượu có hại cho sứa khoẻ”. Vợ lại nhắc:
- Anh phải bỏ rượu ngay.
rồi tiếp theo, chồng : “café có hại cho tim mạch” Vợ:
- Anh phải bỏ uống café ngay.
Chồng : “Chơi game online rất có hại cho sức khoẻ”. Vợ:
- Anh ko được chơi game online nữa
... bất ngờ anh chồng đọc tiếp :” Quan hệ... nhiều, có hại cho sức khoẻ”. Vợ liền gắt:
- Bỏ ngay tờ báo đó xuống; viết ngớ ngẩn.
Gọi sếp bằng Cụ...
Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau:
- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?
- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?
- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.
- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?
- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.
Nhật ký oshin thời @
Ngày...
tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi
chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó"
giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá!
Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần.
Công an phường trợn tròn mắt. Oái… Nhiều hay ít nhỉ?
Sinh, tử đều do lỗ thủng
Sinh, tử đều do lỗ thủng
Một vận
động viên đua xe đạp chết vì tai nạn thủng lốp xe khi đang trên đường
đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên bia mộ tay đua này dòng chữ
sau dưới hàng tên và ngày sinh, ngày mất:
"Người đáng thương này được sinh ra bởi một lỗ thủng của cao su và mất đi cũng bởi một lỗ thủng của cao su".
Vợ chồng mới
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: Nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: Nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ
chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng
nhắc nhở vợ: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được vài phút, cô vợ rên rỉ: -
Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó mấy phút nữa, anh
chồng la lên: - Thôi, anh chấp nhận cho nó sau này đạp xích lô em ạ.
Hôn
Hôn
Hôn người
nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là
hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn
ước. Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn
hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly
hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi
là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và
hôn gọi là Hôn mê. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1
lúc gọi là Thất hôn.
Cô giáo và học sinh
Cô giáo và học sinh
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Không tên em xấu lắm... - Không sao đâu mà, đằng nào rồi cô chả biết tên em, cứ nói luôn đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô ngày nào cũng cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì, thế mà cũng xấu hổ không nói - Không, em tên là Phấn.
Gary: "Your new secretary is very sexy..."
Larry: "Thanks! She's actually a robot, named Doreen... If you squeeze her right breast, she takes dictation & if you squeeze her left breast, she types letters. She will work as long as you like, no complaining, no sick days, no medical, no dental...I'll lend her to you for a day & you can see how functional and efficient she is."
Next day, Gary calls Larry from the hospital & shouts: "Larry...you bastard!
You didn't tell me that the hole between Doreen's legs is a Pencil Sharpener..."
Bàn ra tán vào (0)
Các tin đã đăng
- Văn Công Hùng - Ghi chép ngày 07.10.2024
- Hoàng gia Anh bị tố dùng Meghan 'chuyển hướng' dư luận
- Giả vờ làm kẻ sát nhân để nhờ cảnh sát dọn tuyết trước nhà
- Hé lộ danh sách dự kiến phân công nhiệm vụ lãnh đạo cấp cao Việt Cộng
- Trọng và Phúc được bầu lại, tiếp tục lãnh đạo Đảng Vem ( Mặt Vẹm nào cũng là " Mặt Bác Hồ " )
“Mũ bảo hiểm: nâng niu đầu lâu Việt“
Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế.
Cuối tuần đọc vài câu tiếu lâm lượm nhặt trên mạng cho vui.
Đạo đàn bà tam tòng ngày nay: ở giá chửi phụ, xuất giá chửi phu, phu chửi lại quay sang chửi tử.
Nghe đồn sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại Việt Nam. Hang bao cao su Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để được tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay độc quyền của Bitis “ Nâng niu bàn chân Việt”.
Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt". Nhưng nghe đâu hang đồ lót cho chi em Triumph cũng muốn mua lại câu slogan để biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt".
Nhưng cũng nghe đồn Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia đang có lợi thế mạnh nhất trong vụ chuyển nhượng vì dự kiến sẽ đổi slogan trên thành câu phục vụ lợi ích của toàn dân Việt, bất kể nam hay nữ: “Mũ bảo hiểm: nâng niu đầu lâu Việt“.
Quan hệ... nhiều, có hại cho sức khỏe !
Trong một gia đình, Vợ đang làm bếp, anh chồng ngồi đọc báo cho Vợ nghe Chồng đọc tới đoạn “ hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ”. Vợ bảo:
- Anh phải bỏ thuốc lá ngay.
tới đoạn: “uống rượu có hại cho sứa khoẻ”. Vợ lại nhắc:
- Anh phải bỏ rượu ngay.
rồi tiếp theo, chồng : “café có hại cho tim mạch” Vợ:
- Anh phải bỏ uống café ngay.
Chồng : “Chơi game online rất có hại cho sức khoẻ”. Vợ:
- Anh ko được chơi game online nữa
... bất ngờ anh chồng đọc tiếp :” Quan hệ... nhiều, có hại cho sức khoẻ”. Vợ liền gắt:
- Bỏ ngay tờ báo đó xuống; viết ngớ ngẩn.
Gọi sếp bằng Cụ...
Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau:
- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?
- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?
- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.
- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?
- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.
Nhật ký oshin thời @
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Không tên em xấu lắm... - Không sao đâu mà, đằng nào rồi cô chả biết tên em, cứ nói luôn đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô ngày nào cũng cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì, thế mà cũng xấu hổ không nói - Không, em tên là Phấn.
http://toithichdoc.blogspot.com/2014/03/mu-bao-hiem-nang-niu-au-lau-viet.htmlQuan hệ... nhiều, có hại cho sức khỏe !
Trong một gia đình, Vợ đang làm bếp, anh chồng ngồi đọc báo cho Vợ nghe Chồng đọc tới đoạn “ hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ”. Vợ bảo:
- Anh phải bỏ thuốc lá ngay.
tới đoạn: “uống rượu có hại cho sứa khoẻ”. Vợ lại nhắc:
- Anh phải bỏ rượu ngay.
rồi tiếp theo, chồng : “café có hại cho tim mạch” Vợ:
- Anh phải bỏ uống café ngay.
Chồng : “Chơi game online rất có hại cho sức khoẻ”. Vợ:
- Anh ko được chơi game online nữa
... bất ngờ anh chồng đọc tiếp :” Quan hệ... nhiều, có hại cho sức khoẻ”. Vợ liền gắt:
- Bỏ ngay tờ báo đó xuống; viết ngớ ngẩn.
Gọi sếp bằng Cụ...
Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau:
- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?
- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?
- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.
- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?
- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.
Nhật ký oshin thời @
Ngày...
tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi
chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó"
giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá!
Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần.
Công an phường trợn tròn mắt. Oái… Nhiều hay ít nhỉ?
Sinh, tử đều do lỗ thủng
Sinh, tử đều do lỗ thủng
Một vận
động viên đua xe đạp chết vì tai nạn thủng lốp xe khi đang trên đường
đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên bia mộ tay đua này dòng chữ
sau dưới hàng tên và ngày sinh, ngày mất:
"Người đáng thương này được sinh ra bởi một lỗ thủng của cao su và mất đi cũng bởi một lỗ thủng của cao su".
Vợ chồng mới
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: Nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: Nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ
chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng
nhắc nhở vợ: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được vài phút, cô vợ rên rỉ: -
Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó mấy phút nữa, anh
chồng la lên: - Thôi, anh chấp nhận cho nó sau này đạp xích lô em ạ.
Hôn
Hôn
Hôn người
nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là
hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn
ước. Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn
hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly
hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi
là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và
hôn gọi là Hôn mê. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1
lúc gọi là Thất hôn.
Cô giáo và học sinh
Cô giáo và học sinh
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Không tên em xấu lắm... - Không sao đâu mà, đằng nào rồi cô chả biết tên em, cứ nói luôn đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô ngày nào cũng cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì, thế mà cũng xấu hổ không nói - Không, em tên là Phấn.
Gary: "Your new secretary is very sexy..."
Larry: "Thanks! She's actually a robot, named Doreen... If you squeeze her right breast, she takes dictation & if you squeeze her left breast, she types letters. She will work as long as you like, no complaining, no sick days, no medical, no dental...I'll lend her to you for a day & you can see how functional and efficient she is."
Next day, Gary calls Larry from the hospital & shouts: "Larry...you bastard!
You didn't tell me that the hole between Doreen's legs is a Pencil Sharpener..."
